我的毒男前任

我的毒男前任

认识他 是在青春最灿烂的19岁

女孩子 真的不要太贪慕虚荣

当初只身初到大城市 干着村姑的活

遇见了他 身形高瘦 偶像剧男主角 

突然觉得 灰姑娘 出现了在我的日常

然后陷入爱情里面 无可自拔

之后的日子 因为爱 很多不堪设想

其实他的故事 在我人生里 已经渐行渐远 

偶尔想起 也是断断续续的情节 

到最后
想很多女孩子一样
总觉得自己是观音菩萨 如来佛祖 救世救难
生存在这世界里 就是相遇有缘人

打救一个无意沉入毒海的善良男人

他绝对有得救 只是还没遇到一个令他脱离苦海的人

而我  来到了他的生命里 让他解脱于苦海里

我跟他回麻坡 在那边生活了一年

因为毒品 我们发生很多事 很庆幸 自己真的是出于泥而不染

跟他一起的几年里面 我并没有受他的影响 成为一个道友

或许我是一个摩羯座 有自己想要走的路 也有自己的坚持

毒男有一个很好的爸爸 爸爸每次加摩托车 载我上班下班

毒男也有一个很好的妈妈 是一个教师 每天忙碌完后 还煮给我们吃

后续 毒男之后还不停吸毒 吸毒 吸冰毒 他妈的

在一个心灰意冷的早上

毒男妈妈 推开我的房门 说 你们结婚吧 或许结婚了 他就会改过了
你们不够钱 我可以给钱你们买戒指
一语惊醒梦中人
我突然醒了 那些思绪一路充进脑海里 这不是未来
可是妈妈说买戒指 我很想要额 可是理智战胜了虚荣
我的未来 绝对不是进出警察局 然后每天检查房间哪里有冰毒
每天担心他几时跟其他女人上床 几时又偷了谁的东西
第二天早上 我告诉他爸爸 我妈妈找我
我要立刻回家乡 拜托载我去车站

我回到了KL 茫然无助 他打给我 问为什么要离开他
要确定狠心 我避开他远远的
几年的感情 不是说散就散 后来我忘记怎样了
只知道
从那时候起 他再也找不到我了
我很想对他爸爸说抱歉 因为我欺骗了他
可是我真的不能跟他儿子在一起
当初的年少无知 造就了现在的我
如果当初还继续在一起 不懂现在  会是一个怎样的我
可惜人生没有如果 选择比命运更重要
我的毒男前任 让我失去了青春
也让我成长 童话故事破灭了 世界上没有青蛙变王子
也没有下一站幸福 台湾的爱情故事 看看就好了
世界上也没有完美的两个人
只有50%的两个人

后语 ：我的现任 没有给我当公主 而也没有给我当女王
             不给我任性 也不给我撒桥 他只是教会我
             成为一个更好的自己

2020 MCO 四月

离开我的博客五年了 

今天是Lock Down的Day 17  真心觉得 人总是有无限的可能

很多错过的人 错过的回忆 错过的梦

都会在无事可做时 午夜徘徊时 都一一重新翻起

Lock down 是什么

就是我们的国家 因为严重疫情的关系 限制人民的行动 

全世界都停止工作 只有餐馆或超市在指定时间营业 

这次的疫情 怀疑是因为吃了野生动物 引起的严重疫病。

在这Lock down的28天

懒洋洋的 也很矛盾 偶尔会在内心挣扎 要做一些有意义的事情

对于你来说 什么事是有意义的？

有些人 照顾家庭 煮饭给老公 收拾家里 照顾孩子 人生就是这样才完美

有些人 继续做网卖 不停止一切可以赚钱的方法 这样人生就没有白活了

我  我却还没确定自己活着的意义 或者是成就感 或是充实的生活

我就这样 白天起床 出去打包 然后看戏 准备晚餐的食材 坐着玩Game 准备晚餐 

然后无所事事的到睡觉时间 这17天不停的重复

其实我的厨艺很差 很多时候 不大想吃也不敢吃自己煮的食物

活了三十四年 才学会什么是油麦 也是够差的 其实也没有这样的心情学

因为我活着 不是为了男人 也不是为了拿终身好老婆奖 

因为责任需要 多多少少 就随便学一下吧😘

2020年 是爱我的年份

一月二月三月中 忙得不可开交 很多工作 我都想要亲力亲为

这是一种性格 也是一种态度 我很享受忙碌的感觉 虽然很累 可是却有大大的满足感

2020年 我34岁了

我成熟了 看回以往自己写的东西 开怀大笑

可是很喜欢 有些被遗忘的 无论好或不好 也可以回味一番

我开始 了解自己是一个怎样的人 也知道自己应该成为一个

怎样的人

以前觉得很多人都不喜欢我 因为我性格有问题 态度有问题

当很多经历过后 你会发现 连马孕放个屁 别人也会欣赏

如果你什么也做不成 口袋不比别人大 你说得多有道理 也是空然

如果你有少许的成就 你的口气大一些也没什么关系

我们或许要做个善良的人 但绝不是对小人善良

觉得自己变了很多 开始学会不在乎别人的看法

开始想做回最初的自己

或者做人应该圆滑 该做的做 该说的说 

可是如果要这样 对我来说 太难受了 那么我宁可不去交际

带假面具 很累人

世界那么大 总会有懂得欣赏你的人

一个全新的 世界

05.11.2015 （星期四） 夜 。晴

二零一五十二月的我 即将又踏入一个全新的世界
终于 决定 离开 I.T的世界了 呵呵呵（小小的窃喜）
（窃喜的是 我终于要离开最讨厌的IT了）
有人说  你以为 兴趣可以当饭吃吗 ？
很多人可能都不喜欢现在的行业 但是也会看在薪水的份上
还是努力的去奋斗 xxxxx Bla Bla Bla xxxx
我只是一个平凡的极点的女生 我希望在我有生之年
找一份喜欢的工作 找一个自己爱的人
至少每天睡醒 都是开心的 幸福的

Xxxxxxxx
今天 打好辞职信  也封了信封 美美的放在抽屉里
好害怕 递出去的那一刻 （每次要辞职 都会觉得没有勇气）
或许 因为递出去的那一刻 就再也没有回头了吧 T.T


我不喜欢 I.T 这个是一个非常的事实
但系二十六岁的我 竟然进了I.T公司 ， 竟然还做埋Sales , 也竟然做了将近三年=。-
所以现实真的是违你所愿 有时你偏偏不要的 上天就是 硬硬会塞给你 T,T
还记得刚进工时 我抱着一个很想闯一番事业的心态
后来 时间与工作岗位偏偏消灭了我的斗志 我也明白了 社会终究是现实的
对了 忘了说 前两年我是做Sales coordinated 的
我每天上班都做一些 觉得是一些无关痛痒的工作 反正渺小得 像空气般的
有时一大早上班 都会觉得心情不好 因为我都觉得这些 是没意义 没冲劲
反正 不是我要的就对了 同事也没对我怎样 反正我只是静静的上Facebook就好了
真的超闷的 (但是我看其他人 做sales coordinated的职位都很忙的 ， 为何~~~~只有我那么得空！！）
就是因为我闷得发狂 ，后半年我去报读了Lcci 课程 ，其实半工读真的很幸苦 ，最后我拿了Pass 已 ，其实我真的很失落，因为我真的用心去读 ，去做功课 ，我想拿的是Credit 不是Pass !!! 所以~~俗语说 七分靠天份 三分靠努力 （我真的是没什么天份啦！！）

我当然不想我的人生 只是平平凡凡 做一个小小的office ladies !!!

在今年的一月 我尝试告诉老板 我要做Sales , 老板问我 我可以带一些什么给他 （@.@ 傻眼）
我都没接触过 能带一些什么哦 我和他说 我什么都不能带 我只能努力的去找顾客 。。。后来 当然
他愿意给我机会啦 就这样 开始了我人生 做sales 的旅程了

就这样 在这是一个月里面 有开心 又不开心 当然 我的心思从来都不在I.T 里 所以都没什么面对
与同事争顾客的问题 当然 我也很努力的找Sales , 收payment 之类等等。但是突来一个电话 把我平静而快乐的生活搞乱了 ~~~~


我面对两份工 抉择的问题 ，所谓 一失足成千古恨 ， 我目前的公司 待遇蛮好的 我也做得很OK ,只是对着未来 我总是茫然了一点 （毕竟老娘没打算抱着I.T 过 辈子勒）
一个是我希望的产品 可是是 新老板对于我来说 好像不是很认真 （虽然他的Partner 是很认真的） 待遇说真的 输我现任公司十万八千里 可是这个是一个可以尝试的机会 我真的不想错过
（可是我怕新公司会倒闭咯 毕竟它是一个很新的产品） 可是以后的事谁知道  以后才算吧


最后 我还是选择了后者 毕竟要听心里的话。。。。~~~

真的希望 上天能保佑我 不要做错选择
后语 ：
虽然 I.T 不是我的菜 但我在里面做工 也是蛮开心的
人生分叉路 何去何从~~~~

至给最爱的自己 ～ 加油 😁😂

久违了 我的博客

久违了 我的博客 ~

    今天更新了我博客的主页 ... 还换了新的网址
其实博客算是我的私人网上日记 。。 并不想给人知道 但我知道 还是有些人知道的 索性换到完 但无可避免的 有些东西还是换不到啊 T,T 我在想需不需要开过一个新的呢 =.='''


进入主题了吧 。。。

2014 的我 真是过得昏昏恶恶 没有目标  没有目的 自己想怎样也毫无头绪 真的很没意义。。
不知道是不是我的工作 太轻松的关系     每天的我 除了发一些白日梦 发一下脾气 真的不知道何为人生 。。。 我很想念 以前拼搏的自己 我想那些 才是我要的人生吧 。。
我喜欢自己很忙很忙 虽然我也会发脾气 但会乐在其中 现在我工作时 发了脾气 却会想 为什么自己会变成这样 以前的我不是这样的 。。。

长大了真的 没有童年时的快乐 （虽然童年的时候 我过得也不是很快乐） 但如何 也好过现在 每天想些无聊 有的没有的东西 我真的不知自己 几时开始是那么悲观的 。。。

今年我的人生目标 - 没有 ， 但是我选择了继续我的学业 , 我不知道这个决定 是对或错 这不是什么特别高学历 只是一张文凭 。。．．．只是我终于可以告别 SPM 。。。 。。一路来 SPM 是我的心结 以前读中五时 大家都会讨论着 收到那间政府的信 要报考什么科 未来怎样怎样的 。。。 而我 。。。。 那些寄来的信　我一封也没看 我知道我没有选择 因为我的没有选择 就是我唯一的选择 甚至 我嫉妒 那些人 为什么　有的　我却没有 因为一纸文凭 我永远比别人矮了一载　．．．　所以我讨厌那些人　我也避免融入他们　．．我还记得　那时候　爸爸他坚持不给我出外工作　我很生气　甚至关在房间两天两夜　不出门　．．我讨厌他　令我过得那么幸苦　还要阻止我出去改变我的人生　．．　最后　他屈服了．．．条件是我每个月要寄RM400 回家　。。　我１８岁的时候　薪水只有800 ，　但是我依然没有忘记自己最初的承若　。。。

写到这里的时候　当然我的故事还有很多很多　。。。　但是现在回想起过去　我是否不该一直抱怨　因为比起以前　现在的我　虽然也是很失败　但是成功都是失败之母　。。。

后语：　少一点抱怨　多一点快乐

Capricorn

魔蝎女的真实心灵 ~ ~

摩羯女有能够轻易看穿一个人或者一件事本质的能力。
所以她知道，在这个社会生存，如果没有物质的东西作为保障，是非常不安全的。
再爱的你的男人，也会有厌倦你的时候 ； 再爱你的家人，也有须离开的一天。
所以，摩羯女想要让自己能够安稳的活在这个世界就必须努力为自己打造黄金屋，也就给大家一个很现实很物质化的映像。 

她外表看起来高傲不可一世，那只是因为她只对自己在意的人上心，其他无关紧要的人，摩羯女表示没有时间没有精力在意。
所以对于这些压根儿就没让摩羯女放在心上的人，不管他们做出什么，摩羯女都是真正的无所谓。
当然，除非你触犯到了摩羯女的某些底线，那不得不遗憾的告诉你，摩羯女不轻易记恨人，但是一旦你被她记恨上，你这一生都要注意了，她会双倍还给你。这个不是吓你的

典型的摩羯女二十岁之后的表现会依然停在十六七岁的小女生。比如对待爱情，比如对待很对不美好的事。因为她们心里期望世界是美好的，不喜欢事情变得很 复杂。她们喜欢单纯的去思考一些事情。然后这个世界并不是符合她们的逻辑的，摩羯女也是明白这一点的，所以常常心里会很难过。
即使知道，世界很冷漠，人类很冷漠，但是她们还是希望自己是有着温暖的，可以温暖那些她们所爱的人。 

她们慢热，话不会很多。
但是在熟人面前也会嘻嘻哈哈的逗乐大家。她们不是那种会把全场气氛弄得尴尬的人。她们喜欢和谐的气氛。如果知道自己会把气氛弄糟糕，她们会选择不参加这次聚会。 
摩羯女并不会跟外人说的那样，喜欢把气氛弄尴尬。她们知轻重，懂事，大气，得体。这些都不是夸她们的，如果不了解的人并不会了解这些小事算是她们身上 的优点。她们与生俱来的只有一样东西，懂得自我反省，懂得学习，懂得努力。

很多人都说她们外表坚强其实脆弱。其实不然。她们并不是外表坚强，大多时候她们外表也不坚强，但是她们并不懦弱。只能说她们没有外人想象中的那么坚强。如果被一件自己很在乎的事情或者很在乎的人所打击，那再怎么坚强的摩羯女，也会处于崩溃状态。
虽然表面看起来风平浪静，还是可以正常上班，跟朋友说笑，吃饭睡觉，但是这个时候的摩羯女心里那座成其实在慢慢崩塌。一旦时间到了，她们就会做出很多旁人觉得绝对不会是她们该做的。
比如很多不靠谱的事情，可能是一夜情，可能是到处暧昧，可能是不顾一切辞掉工作离开人群躲起来，消失，和朋友们彻底断绝联系……她们会选择作贱自己来麻木自己。

对爱情，摩羯女如果真的喜欢上了一个人，绝对是100%的投入认真，虽然她们不喜欢别人说什么摩羯女伤不起的话，但是那是事实。因为一次伤害就足够摩羯女痛一生。旁人看不到那个伤口，但是只有摩羯女知道那个伤口其实一直都存在，溃烂到什么程度，只有她们自己知道。
当然，她们输得起。就算付出了，被骗了，被利用了，她们也不会去记恨去怨恨。她们为爱人所做的，是心甘情愿的。可能她们很难过的时候会自己大骂一句对方是混蛋，但是她们的心里其实从来都没有恨过埋怨过这个人。
她们择偶的眼光向来比较犀利。你可以没有钱没有车没有房，但是你不能没有上进心，不能是一个肚子里半点货都没有的人。往往摩羯女就是有和你说几句话就看到你今后几十年是什么样的能力。摩羯女看一个人是不是潜力股的能力很强。看人很准。
摩羯女相信自己的感觉，如果第一眼对了，那以后一切都对了。如果第一样不对，那以后全都不对。不管你对她有多好。但是这种第一眼对了的感觉并不是说一见钟情，只是一种好感。  

典型的摩羯女在朋友说谎的时候不会拆穿她们。她们会装糊涂，哪怕她们知道事实并不是朋友所说那样的。
这种事情并不会伤及摩羯女对你们的感情，她们甚至自己都会为你找借口。摩羯女总是表现的很能够理解人。 除非你真的做了对不起摩羯女的事情

对于典型的摩羯女来说，这个世界上注定有一个人，她会用尽自己的所有去宠爱他。她会给他她能够给予的一切。
即使知道对方只是在利用自己，只要她深深爱着她，她都会选择付出
 努力对对方好，对方的心迟早会完完全全属于自己。即使还会有怀念，但是哪个人没有个过去呢。只要他心里清楚自己身边的人是谁，自己要牵的是谁的手，我们又何必一定要去计较那些过往的浮云呢。 　甚至于摩羯知道自己所爱的男人有一段刻骨铭心的过去，还把这个男人折磨的痛不欲生，虽然已经时过境迁，但是那些伤痛还是给这个男人留下了痕迹，这个男人会让摩羯女心痛。 如果摩羯女爱上了这样一个男人，会不顾一切的想要去治愈这个男人的伤痛。哪怕最后自己遍体鳞伤。
　　也可以说是一种想要展现自己魅力，想要征服的心理。虽然摩羯女有自卑的心理，但是在自己所新欢的人面前，她们也自负。她们不会觉得自己差他们的前女友什么，她们觉得自己就是最好的，既然我爱上了你，你就应该觉得是幸运的。

因为摩羯女就是，会给对方最好的最多的。她不会让自己的男人在外面没有面子。 甚至说知道自己的男人和别人有暧昧，典型的摩羯女不会当着对方的面就直接揭穿对方，让对方很尴尬。她们只选择静观其变，并且她们也不愿意使用一些卑劣的手段去打击报复第三者的出现。
 
　　 很多人说摩羯现实，只会喜欢那些成功人士。如果一个男人你没有物质，摩羯女就不会喜欢你。 但如果有人把摩羯女的态度认为是在寻找一个多金的靠山，那你就真的太不了解摩羯女了。 
对待感情，摩羯女其实相当的自私。并不是每一个对她们好的人她们都会给予相同的回报。她们只对自己喜欢的人好。
如果一开始就不喜欢，即使对方对自己再好，她们勉强自己去对对方好，那也只是勉强，只是因为心存愧疚或者于心不忍，更重要的是摩羯女不喜欢亏欠别人什么，特别是感情。再加上摩羯女其实很难被感动。

摩羯女就是那种看电视剧，看小说看到感人情节也会哭的一塌糊涂的星座女。可是对现实生活中的人却不见得会被感动的流泪。

她们喜欢沉侵在自己的幻想世界里。但是这个世界的大门是不为任何人敞开的，所以极少人知道摩羯女内心那些不切实际又小女生的童话世界，这也是摩羯女留给外人一种刻板乏味的形象的原因。
比起别的星座女，摩羯女的优势就在于，虽然一样会幻想，但是摩羯女能够在幻想世界和现实世界之间保持清醒的大脑。她们很清楚的知道，幻想的世界虽然美好，但人们所生活的世界毕竟还是现实世界，所以她们迷恋却不会沉迷。
 

她们知道，现实世界就是很残酷，世界上值得同情的人很多，但是有些事却不能因为感动和同情而改变什么。这就是生存的法则。虽然常常都是抱以得过且过的心 态，但是面对一些必须按原则走的事，摩羯女绝对不会退后一步。在工作中摩羯女也不喜欢拿交情说是，更喜欢公事公办。

因为摩羯座本身就是一个很注重私人空间的星座，所以摩羯女大都不喜欢两个人在同一个单位工作。

伤害。爱情

02.10.2013                                               23:55pm                                   微风

 本来今天 想续集 关于友情2 因为有点懒惰 本来已不打算写博客了 。。。

放工回到家 赖在床上无所事事 稍微整理了房间一下 就整理手机的照片 闲来无事 看回以前的照片 按一下 按一下 按到了old memories ......

里面是我和天空的纪念 看回我们刚一起 到即将要分手的照片 还有分手前他写给我的信息
真的很心酸 。。

我们是由同事的身份相识 其实那时候并不熟悉  而且我可以感觉他不是很喜欢我 所以 我们也算是连几句话都搭不上的朋友 。。后来 我们在同一件地方做工 由于职位的关系 我和他渐渐的走近了 我们一起吃早宵夜 一起迟迟放工 一起为被老板的责怪而伤脑经 。。应该是这些渐渐的走近 令他对我有了好感 我很抗拒 很讨厌 因为我一路以来 只是把他当朋友 没有想过 他会喜欢上我 我开始疏远他 针对他 。。我知道 他明白我正在疏远他 所以他也继续的对我好 。。
打电话 叫我起床 直到我容易饿 一定出来顶我让我吃了 他才去吃 买Starbuck coffee 给我喝 。。。 也没有那种强迫我也要喜欢他的感觉 。或许他就是那种 爱上了一个人 愿意为她默默付出的男人。。。

  就在这时候 他被老板降职 我才发现到 其实我也不是那么讨厌他 甚至 我想以后没人打电话叫我起床 怎么办 或许长久的这些 已经让我成为了一个习惯 我发觉他是我的依靠 。。。 就这样 我们走在了一起。。。。

在后来的日子 或许我知道他爱我比我爱他多 我心情不好时 他成为了我的出气筒 我车坏了 我要去上班 他就赶头赶命的回来载我 甚至他因为塞车迟到回来载我 我都发脾气的大骂他 我跟朋友吵架 我又拿他来出气
我没钱 我又骂他 我自己不认识路 问他 他不懂路 我又骂他 我这样骂他 骂到好像所有的事情都变成理所当然 他也不回嘴 只是一直这样默默给我欺负 。。。 我真的很过分 。。。 我从来没把他当成我爱的人 。。我很自私 只是要一个当女王的身份 却默默欺负一个深深爱着我的人。。。
我真的后悔 我曾经这样的伤害他 。。。

有一次我们吵架了 他讲回我 我很任性的回应他 ：你没有样子 又没有钱 没事业 我跟你一起 只是因为你对我的好 愿意迁就 如果这一点 你也做不到 那我还继续跟你一起干嘛 。。 现在回想这句话 是多么伤害 他 。。

或许就是我一直 这样的口无遮掩 让他一直想要去找更多的钱 也没时间关心我 而我这三年里 在外面闯荡 做工 认识人 我想我们之间也变了 。。。过去的感情 被双方本来为着同样的梦想前进时  我们的心却开始疏远了 。。。


第四年 我变心了 我爱上了另外一个男人 我恨心和他说分手了 我很难过 但我有什么资格说难过 比我心痛一百倍的应该是他吧 我选择了在他人生事业最低潮的时候 离开了他 我很内疚。。可是我变心了 我的心已很多都给了另外一个人 我背叛了一个对我很好的人 。。
我想在这个世界上 我已找不到一个可以像他一样 愿意迁就我所有缺点 把我的缺点变成优点的男人 。。。如果说他配不上我 。。我想我才是配不上他的人 我这种这么自私的人 他的好 我不配。。。

爱情 就是这样了吧 曾经 有一个伤害我很深的男人 曾经有一个很爱很爱我的男人 到最后一个 我真正爱上的男人 。。。

   ** 很多事情都回不到过去了 分开一年了 我都不曾出现在你面前 因为实在不懂怎样面对你 我很内疚 我不想打扰你的生活 了 各走各路 我不想再无形中伤害你  

      我们都走了 我们都不一样了 缘分没有 再一次选择 什么都会过去的
      离开会不舍得  以为会崩溃的 却在心最痛时 感觉最清澈

梁静茹 这首会过去的 想送给你 。。。

我真心希望 你能找到一个 属于你自己的幸福
我们的爱情 虽然最后没有结局
谢谢你 这些年 陪着我走了那么久
现在 你可以放心 松开双手 不用再担心我
让我们都能幸福着
有一天都会幸福的。。。

关于友情

01.10.2013

                      朋友不需要多 真心的两三个就好

在社会工作了将近十年  我真的没有遇到 会用真心出来跟你做朋友的人  大家都只是无聊聚一聚 或 心态都带着朋友是用来利用的 曾经真的有几个 以为能交心的 但是过了好几年 大家都各走各的 在着一样的城市 心情和感情 却已不一样了 ~

就好像 郭小姐 一样 。。有一段日子 我跟她感情很好 。。我失恋时她收留我 。。虽然她没说过什么安慰我的话 。。但是她的收留 让我心里有了一些温柔 我感激 曾经帮过我的人 我们认识的时候 大家都是十九岁 我们都还很单纯还很善良 。。后几年 。。轮到他老公有婚外情 她很不开心 很难过 每天都哭 吃不下东西 我家距离她家 车程大概 40分钟 。。晚上我下班去找她陪她吃东西  她离家出走 我收留她在我的家 在她最伤心难过 心情脆弱的时候 我陪她度过了 低落的好几天 。。有一次 我不懂路要去一个地方 那个地方她也有去的 但是我问她怎样去的时候 她说不知道 后来我就找了 R 小姐带路 令我失望的是 郭小姐在车里面 。。她跟我说她不知道怎样去 可是她想到办法了 她也没打算告诉我 我跟她坐在同一辆车 可惜她连解释都没有 。。。 我觉得和难过 。。 好朋友 真的是这样的吗 人情真淡薄  。。 因为这件事 或许我们解下了心病 开始很少联络 直到现在 完全失去联络 。。。

我和丝小姐 也有很好过的友情 我是一个很三八的人 在N做工的时候很多人都不是很喜欢我 丝小姐却是很多朋友的一个人 后来升职了 上司跟我说 身为一个管理人员 是不能跟下属太友好的 我就更加 少说话了 她是走好人路线的一位上司 而我是那个绝味的上情而没人情司 不知从几时开始 我们就慢慢变成无话不谈的好朋友了 我们曾经一起说上司坏话 一起说老板坏话 而我也学了她 喜欢写博客 我们一起辞职 一起说要颓废 后来我做了Freelance 她说跟我出来整天只会按电话 不尊重我们的友情 后来她就很少找我了 。。。或者 我们真的只是可以当普通朋友吧 大家出生的环境不一样 我手停口停 我跟她不一样 辞职可以休息好几个月才开始慢慢找工~ 后来又一次 我去她的公司面试 面试完刚好放工了 她也放工 我就约她去喝茶 聊天 她拒绝我了 她说很累要回家睡觉 那时我心里觉得 我和你和一个茶半小时也不需要 这样就让你拒绝 真的有点难过 。。 或许她心目中 也是在想着 道不同 不相位某吧 。。。就这样开始 我们已经没有来往了 。。 她结婚时 也没请我 虽然她也没有请很多人 因为她不是很想让人知道她结婚 。。。 我惋惜 曾经我们那么好过 ~


心小姐 是我认识半年里 最好但是绝交 的最快的一个‘’好朋友‘’ 或者只是我以为她一直和我出来 和我说心事 我就不小心的 相信了她真的帮我当好朋友 。。。她脾气不好 每天拿她男朋友出气。。那时候工作她利用我的善良 我知道了 也闷不做声 因为我不想这样冤枉她 但是晚上我们去云顶时 她竟然拿我来发脾气 她以为我是狗 吗？ 后来我就发了一封信息 狠狠的骂她一顿 就占断了我们的友情。。我一点都不觉得后悔 我这样去骂她 因为她没有把我当过朋友 她只是假假跟我友好 要我介绍工给她 要我帮她喝 然后 钱就自己赚到完 我发觉我交到这个朋友 真的是我人生最大的侮辱 ！！！ 就这样我们的友情在短短半年 宣告一部段落。。。

请续集。。。。。